Fumer en hiver

On me jette dehors à – 20 comme un chien sale.

Avez-vous mémoire d’une loi qui permette de jeter 20% des citoyens dehors à –20 dans l’histoire de notre beau Québec ?

Mes doigts sont gelés en permanence. J’ai vraiment mal physiquement. Je me fais regarder comme une merde par les passants. C’est très pénible. Je me cache dans les toilettes des gars pour fumer. C’est contre-nature. Les toilettes des GARS (quelle impudence mais chez les filles on se fait pincer dans la seconde). Je suis toujours en état d’illégalité car je suis aussi illégale si je sors ma bière dehors que si je fume en dedans. Je capote raide.

C’est une réussite complète. Je suis devenue une citoyenne de seconde zone, une méchante, une pas fine, une criminelle et c’est au point où je me demande si j’ai vraiment le droit de vivre.

Mais bon, je sais bien que j’ai pas vraiment le droit de vivre ; le point c’est surtout qu’on a pas le droit de me tuer. Comme on a pas le droit de me tuer, on va au moins tout faire pour rendre ma vie insupportable. Ben quoi, après tout je suis juste une méchante fumeuse qui elle ne se gêne pas pour tuer les autres avec sa maudite boucane puante, c’est fin ça ? C’est civilisé ça ? Ho que non et elle va le savoir, ho que oui.

On va lui en mettre plein des belles annonces publicitaires culpabilisantes avec le chantage affectif à spin. Elle va se sentir comme une grosse merde polluante. Quoi ? Les photos dégueulasses sur les paquets peuvent provoquer par induction répétitive la maladie dont elles font la promotion. Bah, ce n’est que justice. Ceux qui fument devraient tous être malades. C’est leur punition pour avoir empoisonné les honnêtes-gentils non-fumeurs. Et voilà, les croisades sont pas si loin qu'on pourrait croire.

C’est la justice divine mes bons amis, oui ça y’a pas à dire.

Mais ceux qui sont le plus à plaindre sont clairement ceux qui ont des enfants. Les annonces les encouragent à manipuler leurs parents, à leur rendre la vie impossible et les faire chanter le plus efficacement possible. Ces pauvres parents se retrouvent avec la gestapo assis dret dans leur salon.

« Maman, quand est-ce que tu vas arrêter de fumer ? »

- « Ok, j’arrête de fumer et toi tu arrêtes le sucre. Its a deal ! »

« Mais maman TU VAS MOURIIIIR !!!! Je veux pas que tu meures !!!! »

- « Ben toi aussi tu vas mourir mon ti-poux pis toi ce sera encore pire. Avec le réchauffement de la planète t’auras probablement même pas le temps d’avoir des enfants avant de te faire bouffer par les rats ; ou remarque que ce sera peut-être les poissons … on est pas sûr encore.»

Moi je vais vous dire ben franchement, c’est comme si la maison était en train de brûler et pendant ce temps, tout le monde capote parce que la nicotine fait jaunir la peinture. Hey, la maison BRÛLE. Youhou !

Le monde est en pleine psychose. Je souffre chaque jours physiquement de cette débilité maladive d’une humanité proche de son extinction qui se jette dans des rêves de pureté complètement illogiques et disjonctés. Hého, juste comme ça pendant ce temps, ya des gros caves qui passent en 4x4 en toute impunité. Pourquoi personne les fait chier eux-autres ? C’est d’un illogisme purement merveilleux.

Tout se passe comme si cette folie puritaine d’éradication du tabac allait nous racheter au yeux du créateur qui décidera sans doute devant tant de contritions émouvantes, de ne pas nous détruire.

Hey les potes, mauvaise nouvelle, c’est parce que cette fois là l’apocalypse c’est nous qui l’avons créée de fumée secondaire de chars en fumée secondaire d’usines, ce qui fait que malheureusement Dieue n’a rien à voir là dedans mes cocos. Mais faites vous en pas, parce qu’au fond, c’est toute la faute des fumeurs. C’est eux autre les méchants. Je le sais, vous le savez, on le sait, tout le monde le sait (et si vous le savez pas vous avez un sérieux bog mental). Le monde va super bien aller quand il n’y aura plus un seul fumeur sur terre alors lets go, on les tiens ! On les lâche pas !

On fait par conséquent tout ce qui est humainement possible de faire pour que je comprenne que je suis dans le péché et que j’ai un méchant problème via le troupeau.


Ha oui ? Et bien voulez-vous que je vous dise de quoi ma belle gang de pharisiens désœuvrés ?

Ce ne sera pas si simple de convertir bibi à la vraie belle foi quasi-religieuse officielle et absolue dans laquelle il faut croire coûte que coûte et où il n’y pas de discussion à y avoir car c’est la vraie vérité point final. (attitude qui indique par ailleurs que les tenants de ce discours sont forcément dans le champ).

Voyez-vous, je suis une hérétique naturelle ce qui fait que vue la situation d’intégrisme présente, même si j’avais envie d’arrêter de fumer, j’arrêterais pas et même si j’avais le cancer et qu’arrêter de fumer me ferait guérir comme par magie j’arrêterais pas et même si j’étais enceinte j’arrêterais pas, oui j’oserais ! et même devant tous les dieux et les saints réunis ensemble pour m’arracher ma grosse tête de cochon boquée j’arrêterais encore moins.


Je dis pas que j'ai raison mais c'est ça que je veux être.
Je suis une fille de principe. Principes de tolérance, d’empathie, d’amour des autres ainsi que du bon sens le plus élémentaire fait que votre Vraie foi de purs pour la Vraie santé-ultime pas le choix d’y croire là hein, ben foutez-vous là où je pense.

…et aussi parce que bon considérant que c’est rendu un péché, le mal et tout ça, fumer ça me fait gagner des points. Bah oui, après cette vie moi, je tiens absolument à aller en enfer : )

Ps - Imaginez vous donc que j’ai tout dernièrement reçu un message de Dieue en personne. Elle m’a dit de commencer au plus vite à construire un gros bateau sur le toit de mon immeuble et d’y balancer deux par deux tous les animaux que je peux trouver. Une seule possibilité à cette annonce extraordinaire : c’est moi qui est Juste dans cette histoire. (c’est pour ça que l’autre Noé là, il avait échappé au déluge). Ho yeah ! Nananère ! Vous êtes surpris ? Ben quoi, vous le saviez pas ? La sagesse des humains est folie pour Dieue et vice-versa ; vous voyez bien qu’en tant que folle raide via la « sagesse » humaine actuelle il est mathématiquement clair que je suis du bord de Dieue.
( Ne vous en faites pas, les contrats sont signés et j’irai tout de même en enfer en récompense de mes loyaux services.)

Pss- Paix, joie et prospérité pour les non-fumeurs qui malgré l’intégrisme actuel, ont gardé la foi dans la tolérance, les compromis et le respect. Louons-les du plus haut des cieux car ils ont su résister à la tentation, à l’attrait et à la jouissance de leur soudaine supériorité sociale imaginaire. Ça c’est pas tout le monde qui est capable de faire ça. Chapeau.

Sérieusement trash.

Vous savez chers et chères ami-es et lecteur-es à quel point j'ai à coeur de traumatiser les croyants et de vous instruire des meilleurs blasphèmes de notre temps.

Et bien, j'ai trouvé chaussure à mon pied. On viens de me faire découvrir le site de "Divine intervention". Hahahaha ! Mon doux seigneur Jésus, c'est épouvantable !


Je crois que je ne peux pas passer à côté d'une telle chose et je dois vous la partager. C'est tellement théo-limite mais diable ...

En tout cas, vous êtes avertis

Âmes sensibles s'abstenir.

Divine intervention

ps- moi mon pref c'est Judas. Ouch ! Hahaha !

La binette

Alors à la demande générale voici donc des photos de moi

Croqué sur le vif voici mon profil orignalesque qui ne manque pas d’une certaine prestance mais qu’on devine un brin farouche.

Ici on peut admirer l’aspect porcépiquien de ma personne. Doux et aimable mais cruel pour qui s'aviserait de lui taper une fesse.

Moi en pleine production artistique. L’art ici consiste à faire le plus de trouble possible tout en étant trop adorable pour qu’on vous envoie une shot de gros sel dans le derrière.

Mon profil préféré. Je ne saurais dire à quel point je m’aime là dessus.

Moi quand on m’a obligé à devenir évêque. Par chance pour lui, le Vatican s’est rapidement rendu compte de la dangerosité d’une telle situation et je fus excommuniée. ( Bon… pas encore mais je caresse ce rêve ... d’être excommuniée là pas d’être évêque, vous aviez compris j’espère.)

Ma première communion alors que la sainte hostie m’avais donné un petit air acarien.

C’est parfaitement logique ; après tout une hostie c’est un peu comme une peau morte tombée du Christ … non ?

Hahahaha !

Bon ok j’arrête de niaiser.

Je suis un brin timide alors je crois que pour briser la glace je vais emmener notre suppôt de Rahner avec moi.

Dans le coin gauche nous voyons Rahner champion allemand de textes poids lourds de théologie extrême, ne s’y attaque pas qui veut. Dans le coin droit Gadamer, philosophe allemand, champion du monde toute catégorie pour mêler les cartes. La vérité n’a qu’a bien se tenir.

Au centre du ring la bagarre fait rage entre les émules des champions. Le théologien est au prise avec un câlin de brosse infligé par sa redoutable adversaire qui tient un verre de vin afin d’entraîner Suppôt de Rahner dans une vile débauche pécheresse !

Gadamer rigole en picolant, sûr de la victoire alors que Rahner prend la chose au sérieux et encourage son élève par des œillades vertueuses ! Qui l’emportera ????

C’est évident que c’est moi, cela va sans dire ; je gagne toujours quand il s’agit de corrompre d’honnêtes théologiens.

C’est incroyable mais cette photo n’a pas été retouchée. Moi et Gad on a exactement la même position alors que Rahner et Suppôt de Rahner ont presque la même expression. Que dire d’autre que les philosophes et leurs disciples, il faut croire que ça fait comme les chiens et leur maître.

Ici moi et Super-co-loc quand nous avons emménagées ensemble.

Depuis c’est la fête dans la maison surtout que Super co-loc est aussi incomparable que moi pour la corruption théologique. Comme vous voyez notre pauvre Suppôt de Rahner n’avait aucune chance de toute façon.

Finalement moi dans ma taverne favorite le soir du 31 mai.

Devant l’avertissement méprisable qui allait entrer en vigueur ce même soir à minuit, mes cheveux se sont révulsés et se révulsent encore. (C’est juste pour vous inciter à vous préparer parce que je commence à sentir venir une belle grosse montée de laid à ce sujet.)

Mais bon la morale du billet c'est qu'au fond qu'importe la tête qu'on a, on finit tous dans le même bocal n'est-ce pas ?

La coupe de cheveux

Ma super co-loc fait de très chouettes coupes de cheveux. Voyez par vous-même.

Nous avons ici un sujet et non le moindre car celui-ci possède des supers pouvoirs dont entre autre celui de pouvoir lire Rahner des heures durant sans même sourciller.


Le sujet bien que fort sympathique est, comme le prouve cette photo, férocement échevelé ce qui ne peut manquer de nuire, cela va sans dire, à une image de théologien sérieux capable de déchiffrer du Rahner comme si de rien n'était.



C'est à ce moment que super co-loc entre en jeu. Elle sort ses ciseaux et asseoit notre théologien sur une chaise sans qu'il ne puisse s'y soustraire. Lorsque super co-loc ordonne, on ne peut qu'obéir tellement il est impossible de douter de ses bonnes intentions.



Et l'on fait bien car voyez le résultat !

Un homme neuf rien de moins. Juste à le voir passer on sent qu'il y a du Rahner là dessous. Les conférences n'ont qu'à bien se tenir !

C'est 5$ la coupe de cheveux et vous apportez un caisson de bière pour la co-loc de super co-loc qui se charge du soutient psychologique général. C'est donné chers amis, d.o.n.n.é.

à part ça, j'ai reçu (très en retard) une carte de voeux de bonne année. On y avait écrit ceci :

" Que tes désirs les plus fous se réalisent ... (mais je ne sais pas si je suis vraiment conscient de toutes les répercussions de la réalisation de ce souhait ...)"

Héhé ... une chose est sûr mon très cher et adoré ami, ça va mauditement brasser dans le campe si ton souhait s'avère réalisable ; )

Le jeu de la tag

Je viens d’avoir la tag de Caroline à Londres. Quand on a la tag, il faut révéler publiquement 5 choses secrètes qui vous concernent. Voici donc mes 5 révélations :

1- L’un de mes rêves d’enfant était d’avoir une couverture de fourrure. Je l’ai réalisé cette année en dépiautant et ré-assemblant trois vieux manteaux. Je suis follement heureuse de mon œuvre et follement au chaud par conséquent. Mon petit côté sauvage dort comme une bête. Par contre, d’un autre côté, mon lit a désormais un léger parfum de zoo.

2- Mon animal de compagnie le plus hot a été Ratatouille, une merveilleuse petite souris grise. C’est étrange car mon animal favori en vrai, c’est les rats. J’en ai eu des douzaines. Mon ex copain par contre, il préférait mourir que d’avoir un rat dans la maison alors vue que ça en menaçait presque notre couple, j’avais réussi à négocier par dépit l’adoption d’une souris. Ce fut finalement une chance incroyable. Elle vivait sur la table et jamais on a trouvé une crotte ailleurs que dans sa cage. Elle adorait se faire gratter les joues. Elle tournait la tête d’un côté et de l’autre pour attirer les doigts et allait même voir le monde pour se faire flatter. Quand des amis venaient on leur faisait toujours faire l’expérience Ratatouille et personne avait jamais vu ça.

Cette souris exceptionnelle a guéri au moins quatre personnes de leur peur des rongeurs. Elle est morte à cause de la canicule d'il y deux ans à l’âge vénérable de deux ans et demi et même après tout ce temps, je n’ai pas encore vraiment réussi à faire le deuil d'une amie pareille.

3- Je me promène toujours avec un serpent ou une araignée en plastique dans ma poche. J’y tiens terriblement. Je sais pas pourquoi mais ça me rend heureuse. Peut-être que c’est parce que je m’ennui qu’il y ai un rat qui squatte dans ma veste. Je n’en ai toujours pas malheureusement car au contraire de mon ex-copain, ce qui mène étrangement au même résultat, ma chatte est férocement d’accord avec l’adoption d’un délicieux petit rongeur.

4- À Montréal il y a une radio-chrétienne appelé Ville-Marie. Je n’ai à peu près jamais pratiqué de rituels religieux mais allez savoir pourquoi quand j’attrape par hasard le « chapelet en famille » de radio Ville-Marie où un groupe de chrétiens récite une litanie de prières à la chaîne d’un ton traînant et ennuyeux, c’est pour moi un must. Des fois le prêtre a une drôle de voix et souvent, il y a une bonne femme qui y met tellement de cœur qu’on entend juste elle. J’imagine le genre de personne que ça peut être et je me marre au cube ; je l’écoute souvent jusqu’au bout.

5- Je le dis tu ? Je le dis tu pas ? Bah, je le dis : … Lors d’un moment relativement intense de ma vie adolescente, j’ai méchamment fouetté une policière avec mon soutien-gorge en plein commissariat de police ; pour tout dire, c’est l’une des choses les plus originales que j’ai jamais faite. (ps- Inutile de demander des détails sur cet événement mémorable, je n’en dirai rien de plus.)




Bon d'accord, une petite dernière. Imaginez vous donc, et ceux qui me connaissent vont faire le saut, que je porte un dizonnier. C’est une bague avec dix petits renflements qu’on tripotte à la file en disant des prières.



Il y a une différence majeure avec la mienne par contre, les renflements de ma bague ne sont pas des petits grains ronds mais des têtes de morts. Héhé, là vous me reconnaissez hein ? Appelons ça un dizonnier anthropologique : )




À mon tour maintenant. Je crois que je vais donner la tag à Christophe Berget, André Tremblay, Kamouraska, et hum … visons une star … à Prof maudit : )

J'en reviens pas moi-même

Il m’est arrivé de quoi de grave hier ; mais pour bien comprendre l’extrémité de la situation, je dois vous faire une petite introduction au contexte.

N’en déplaise à celles et ceux qui auraient un penchant pour le péché de gourmandise, moi je me fiche bien de manger. C’est une corvée qui m’ennui terriblement. Ça m’ennui même au point où il y a des jours où je m’en passe carrément. Ha si je pouvais comme les vaches baisser la tête et régler le problème si simplement.


Je hais faire la cuisine et septentiquement faire la vaisselle. Je sais faire des œufs et du couscous (assaisonné au beurre) sans oublier les toast et les soupes en boîte … à part ça, je mange crus … fichtrement moins de trouble. Je n’aime plus les restos depuis que c’est anti-fumeurs parce qu’au fond ce que j’aimais vraiment du resto ce n’était pas manger mais fumer en tinquant trois litres de café assorti d’un bonne conversation.

En fait moi mon rêve côté bouffe, c’est qu’on finisse par inventer de la moulée pour humain. Sans blague là ! Un espèce de truc pas trop mauvais qu’on mange que ça ou presque et qu’on est en pleine santé. Haaaa, ça ce serait vraiment le pied. Je suis sûre qu’on le fait pas parce que ça ressemble trop au traitement qu’on inflige aux animaux , mais est-ce qu’ils ont l’air de se plaindre ? En tout cas, moi je serais une super cliente pour la moulée. Une belle grosse poche là qu’on fout dans un coin et qui dure un bon mois. On tend la main on avale ça et bingo, c’est fini. Plus de vaisselle, plus de chaudron et une carotte crue de temps à autre. Le rêve.

Bon vous voyez le genre et c’est considérant le type de frigide-extrême nourriturement parlant que je suis que j’ai vécu de quoi en crif pas plus tard qu’hier.



Moi, mon père et ma co-loc sommes allé au Bleu caramel. Retenez bien ce nom les ami-es c’est pas des jokes. C’est un resto Japonais spécialisé en sushi. Moi le sushi, pas une fan hein, comme de rien d’ailleurs à part peut être les fish and ships de temps à autre mais là … ho boy. Méchant trip. Jamais vu ça.

En premier, le spot est génial. C’est magnifique comme déco à la fois sobre, raffiné et élégant. Et en plus élégant sans que ça sente le bourgeois. Après c’est le boss en personne qui vient vous servir et il trippe à fond. Il adore ça un vrai passionné, presque un fou (mais qui a tout de même l’air parfaitement sain d’esprit.)

On commande et il nous dit : « Permettez que pour le même prix, je multiplie votre plaisir. » On a dit d’accord et on a bien fait parce que les copains, c’était pas des paroles en l’air. On a pas mangé des sushis, on a littéralement décollés au paradis de la papille. Crif que c’était de quoi. J’en perd mes qualificatifs. Ça m’a donné une sorte d’ivresse très étrange que j’en comprend presque les accros de la boustifaille.

Un truc pratiquement érotique, je vous jure. Ça m’a donné plein de bonheur, ce qui dans mon cas est un tour de force. Un moment de pure poésie. J’en étais même pas fâché d’aller fumer dehors comme un chien galeux, ce qui est tout dire.

En tout cas, je vous le recommande à fond la caisse. Z’avez qu’à cliquer sur ce lien pour tout savoir.

Ne manquez pas l’expérience Bleu caramel.

Les gars, j'aurais jamais cru dire une telle chose mais voilà un bon truc me concernant : Si vous savez naviguer avec assez de subtil talent pour m'emmener mine de rien au Bleu caramel, je serai par la suite, nettement moins farouche ; )

Jésus en pleine délinquance

J'avais informé le bon peuple dans un billet précédent que dans le Petit Robert à anarchiste on parlait de Jésus. Il serait certes pertinent d'apporter ici un exemple concret question de faire profiter les néophytes de mes fabuleuses connaissances et aussi pour le simple plaisir de saboter la réputation du Christ.

Peut-être l'ignorez vous mais dans les évangiles, c'est dans l'histoire de la samaritaine que l'on peut percevoir ce bon vieux Jésus sous l’un de ses jours les plus compromettant.



Voici le topo : Jésus et les copains sont en train de traverser la Samarie. Au premier siècle, les samaritains sont très mal vus par les juifs. Ceux-ci vont jusqu’à faire un détour de plusieurs kilomètres pour éviter la Samarie qu’ils se refusent à traverser pour des questions de veilles disputes.

Dans un premier temps donc, si nous voyons la situation avec l’œil d’un juif digne de ce nom, le simple fait de traverser la Samarie au lieu de la contourner indique déjà que nous avons affaire à un personnage louche ; mais ce n’est pas le pire.

Jésus arrive devant un puit où une samaritaine puise de l’eau et il lui demande à boire. Ça mes ami-es, c’est un acte purement infâme car d’une part parler à un samaritain et pire à une samaritaine, est une souillure en soi et d’autre part, comme les samaritains ne respectent pas toutes les règles de puretés rattachées à la consommation de boissons et de nourritures, boire de leur eau c’est la souillure garantie. Cet acte impur indique que nous avons affaire à un personnage douteux et inconséquent ; mais ce n’est pas le pire.



Nous apprenons de la bouche de Jésus que cette femme a eut cinq maris, cinq ! et le pire c’est que celui qu’elle a dans le moment n’est même pas son mari. Cette femme donc adultère ce qui implique qu'elle soit dans les faits, une vile souillure ambulante suintant la corruption, contagieuse qui plus est et devant être lapidée au plus vite. Au yeux d’un juif de l’époque, de l'eau ayant été en contact avec elle est plus dégoûtante qu’un grand bol de slutch brune montréalaise pleine de caca de chiens enragé atteint de diarrhée. On se demande même si il peut être possible de jamais se purifier d’avoir avalé un tel bouillon du démon. Cette action abjecte indique sans doute possible que nous avons affaire à un personnage impur et très dangereux ; mais ce n’est pas le pire.



Avec cette femme immonde, ce juif qui ose se faire appeler rabbi (curé) aura une explication religieuse sur la foi juive et sur le temple, le cœur de la dispute entre juifs et samaritains. Cette conversation impie dans le contexte, et triplement avec une femme, sera couronné par l’affirmation messianique des plus sacrilège que finalement, on se fiche bien d’où il faut prier car Dieu on l’adorera en « esprit et en vérité ».

Niveau judaïsme du premier siècle, c’est cela le pire de tout. C'est comme si un bon prêtre catholique en pleine inquisition jasait mine de rien avec une sorcière notoire et lui expliquait qu'il est bien de se foutre du pape parce que Dieu est partout et donc que l'Église peut bien aller se faire voir.

Ce blasphème épouvantable indique que nous avions finalement affaire à un fou furieux et un véritable suppôt de l’impur ; rien de moins.

Impressionnant n'est ce pas que ce joyeux luron ai pu survivre trois ans avant qu'on réussisse à le zigouiller.

Vraiment, j'adore ce type... : )

Qu'est-ce qu'elle a ma tronche ?

Je fais ma maîtrise sur Jésus. D'une certaine façon on pourrait même dire que je travaille sur la délinquance de ce personnage fameux. Moi c'est ce qui m'intéresse.

Un truc qui m'a frappé c'est le visage historique probable du Christ qui diffère de manière assez frappante du visage traditionnel des cartes pieuses. Des experts britaniques ont découvert un cimetière juif du premier siècle, ils ont pris les crânes et ont recréés le visage du juif typique de l'époque. Voici ce que ça donne :





Mignon hein ? On comprend qu'il est pas trop marketing le pauvre. C'est pourquoi il a été avantageusement remplacé par ceci :

Ce cher visage tellement inspirant pour des miliers de chrétiens est parfaitement frauduleux ... À moins que cette bonne vieille Marie ... parceque remarquez que le bougre ressemble vachement à un romain ; )

Réjouissant mais impossible car les romains étaient fort mal vus et Jésus n'aurait jamais pu être rabbi avec une tronche pareille.

Cette bouille de mignonet est l'une des plus populaire. La preuve c'est qu'elle a été avantageusement arrangée par de vils blasphémateurs.

Reste que parfois à force de vouloir trop bien faire on fait pire que bien. Cette image prise sur un site des plus sérieusement dévot fait vraiment peur. Je vais la faire sortir pour l'halloween et la mettre dans la chambre de mes neveux adorés question de m'assurer qu'ils fassent des cauchemards. Mais reste qu'après tout, Jésus a un petit côté psychotique ; rien ne sert de se le cacher.


Si l'on peut se réjouir que le célèbre sauveur-extrême inspire toujours les hordes d'artistes, on remarque que malheureusement, le net regorge d'images devant lesquelles Dieu le père est certes un brin découragé.
Par exemple, nous pouvons voir ici Jésus en zombie.



Jésus encourageant les croisades



Jésus prenant le métro



Jésus mangé par des chiens.



Jésus au comble de la déchéance

et finalement Jésus follement sexy


Je vous encourage donc à prier pour l'âme éventuellement damnée de ces pauvres artistes du dimanche qui ne savent pas ce qu'ils font. (et n'oubliez pas de mettre dans le tas celui qui a pensé à faire le face-lift originel du fifon moumoune blond aux yeux bleus).

... Et ne lésinez pas sur le nombre de chapelets hein car avec Jésus c'est toujours à fond la caisse.